Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
15:55 

бессонница бесконечна

beauty exists only in struggle
Самое противное, это когда ложишься спать, много часов не можешь найти удобное положение, крутишься, кажется, что это не кровать, а полка в поезде.
И спишь как в поезде, то есть никак. Час спишь, просыпаешься от боли во всем теле, в полубреду крутишься, отрубаешься на часок и снова боль.
И во всем доме ни одного мягкого угла. Пол мраморный, стулья деревянные...

@темы: депрессия

20:05 

поток сознания

beauty exists only in struggle
Знаете, у меня не так много человек сейчас в жизни, с которыми можно поговорить по душам.
Я вот сижу сейчас с третьей банкой пива и чипсами лэйз и думаю, нет-нет, я всегда об этом думаю, просто сейчас, выпив, я могу позволить себе думать - А ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК в этой жизни. И сразу осознаю ответы. Все. Все не так в моей жизни. Все-все-все.
Какого черта мне так одиноко? Какого черта мне приходится терпеть чужие психозы? У меня свои есть.
Ща допью и пойду к моему другу в гости. Что-то, но теперь я точно знаю кто есть кто.
Вообще, конечно, карма, я все заслужил. Мы все заслужили все это, что у нас есть. Иногда так жаль, что нельзя вернуться в прошлое и самому себе ВМАЗАТЬ по морде, шоб не повадно было, шоб все понятно стало.

я пару дней не мог спать.
теперь у меня валиум и пиво, и вообще...
Мне было так плохо, так жестко спать вдруг. И я думал о тех, кто спит вдоль дорог, кто вообще не имеет дома, даже о тех, кому приходится спать в тюрьме.

на 21.12 собираюсь запасаться только питьевой водой, серьезно. И ганжей, если получится. Хотелось бы.

и вообще. конец света? ЖГИ, Господь, как говорится. Ну давай, убей меня, я буду смеяться. А что мне терять? О чем жалеть?
У меня в жизни была и Дружба, и Любовь, и Надежда... я почти все проебал благополучно, но ведь было же, было..и именно так, с заглавных букв.

Самое главное зло в моей жизни - гашишизм. Тут я полностью признаю свое рабство, зависимость и вообще. Я наркоман. Если я не дуну, то не то что чуда не будет, не будет дня, ночи и вообще жизни.


@темы: мои фото, депрессия

19:37 

СЕРОТОНИН

beauty exists only in struggle
Детишечки, милые мои, помолитесь за мой серотонин, чтобы мой моск смог справиццо с серотониновым провалом.
Что это?
Это АДСКАЯ депрессия. И панические аттаки.
Привет, нижние миры, как говорится.
Я сегодня, чтобы хоть как-то отвлечься плясал суфийские танцы под Боба Марлей и Queen, жутким голосом подвывал и рыдал без слез.
Щас бахнул валиум, трамадол и пиво, и помогло.
Все, помолитесь своим Богам за меня, пожалуйста. Как умеете. Это помогает.
Пусть эта жесть закончится и я сразу ни-ни - тока пивечко и травушка.

@музыка: No Woman, No Cry

@темы: депрессия

19:42 

я люблю спать

beauty exists only in struggle
я вообще медленный. говорят, что стимуляторы для умных. Я согласен быть тупым и медленным.
Я щетаю, что лучше выпить чаю с опиумом, чем засопатить дорогу спидов.

Я написал на бумажке возле компа: "Все будет хорошо. Я поправлюсь."

@темы: депрессия

19:14 

О природных кайфах

beauty exists only in struggle
Вот мой совет. Если у вас депрессия - жрите много бананов, черного шоколада и сыра. Это не шутка, проверено на себе, а я знаю о чем говорю.
Плюс идете в аптеку или в магазин спортивного питания и покупаете 5-гидрокситриптофан.
Это аминокислота, из которой вырабатывается серотонин. Типа как 1 кг бананов сожрать, а может и больше.
Но я бы советовал пройти короткий, но интенсивный курс во время депрессии.

@темы: депрессия

16:20 

Хочу быть здоров!

beauty exists only in struggle
Боже, пусть все это закончится.
От АД штырит, а ап убивает. Страннейшее состояние. А физически как огурчик. Ага, овощ, бля.
Хочу быть здоров и счастлив! Хочу быть абсолютно трезв, с нормальным серотонином и все такое. Хочу засыпать без снотворных.
Господи, помоги, умоляю.
Дай мне силы.

@темы: депрессия

URL
21:32 

Серьезно, да

beauty exists only in struggle
Подождите, автор лечит эндогенную депрессию.
Через недельку-другую вернусь и все расскажу.

@темы: депрессия

URL
20:30 

beauty exists only in struggle
еше жменя колес, млия
я еше и простудился.
но траквизиаторы и антидепрессанты говорят, а пофиг

@темы: депрессия

21:19 

Я выжил! Яхууу

beauty exists only in struggle
Я веселый по жизни чел схлопотал эндогенную депрессию, похудел килограмм на 10 и стал похож на взъерошенного костлявого птенца.
Выгляжу еще моложе, что самое забавное. В больнице у меня все переспрашивали сколько мне лет. 28? как так 28? И на моем МРТ написали 22.=)
Теперь у меня есть красивый развернутый снимок внутренностей моего черепа. Кстати он в отличном состоянии.
Это не такая депрессия когда просто грустно. Это такая, когда сидишь овощем, ничего не можешь делать, ничего не интересно, все только пугает, впихнуть в себя ничего невозможно, а еще ненавидишь себя, чувствуешь свою вину абсолютно за все... Просто нет серотонина и все тут. А потом началась бессонница. Я не спал, наверное, месяц. Как Тайлер Дерден. Точнее я ложился, закрывал глаза, иногда проваливался на полчаса в кошмары, тяжелые душные кошмары, а потом снова реальность, пугающая, давящая.
Я пытался вымотаться. Я часами бродил по городу, но у меня не появлялся аппетит. Как будто меня вштырило навечно, но по злому.
Как будто у меня вечные отходосы. Мне так казалось
Я молился. Я медитировал. Я ездил много км на велике. Ничего не помогало. Я видел кошмарные видения, не могу назвать это снами, потому что просыпался после них я еще более уставшим.

Врач сказал, что я стал слишком худой. Я улыбнулся и сказал, что мне нравится.=)
Самое страшное позади, я уверен. Много колес, и я поправлюсь.

@темы: депрессия, мои фото, события

21:33 

приплыли

beauty exists only in struggle
Забавно, мой холодильник забит несколькими видами нейролептиков, транквилизаторов и запасом прозака на несколько недель.=)
Мне остается только ловить лулзы и самоиронизировать.

А еще мне пора бы постричься. Только не могу придумать чего сделать на голове. Но кудри вьются во все стороны уже.

@темы: мои фото, депрессия

16:38 

Депрессивный позитив

beauty exists only in struggle
Моя депрессия - это болезнь. Это не этакий сплин, а именно болезнь. Чтобы ее вылечить, нужен позитивный настрой, как и при любой болезни.
Как только я заболел, я стал стараться разнообразить свою жизнь, не сидеть дома. Дома мне было страшно, у меня случались панические атаки, мне было страшно ложиться спать. Я совершенно никак не мог совладать с собой, с сердцебиением. Меня тошнило от вида еды, меня просто трясло от какой-то суперэнергии. При этом я одновременно ненавидел себя, чувствовал себя за это и все остальное зло в мире виноватым, виноватым, что я не могу выйти из этого состояния и еще мне казалось, что мне никто не сможет уже помочь, что у меня сломалась голова.
Полегчало мне только через месяц. Я приехал в больницу, нажаловался. Посмотрел такими огромными, красными вытаращенными глазищами с синими кругами под глазами. Посверкал торчащими ребрами и торчащим, как у Чужого, позвоночником. В общем мне скормили... галоперидол. И отправили меня домой. А, ну еще сделали МРТ и анализ крови. Навыписывали кучу колес.
На самом деле мне полегчало, надо признать, только сегодня. Это 16-й день антидепрессантов. God bless индийскую фармацевтику. Даже никаких побочек, тьфу-тьфу.
Конечно, все это сильно свихнуло мне мозг, я уже никогда не буду прежним. Ну что ж, я и об этом не жалею. Это не самая страшная болезнь. А любая болезнь, особенно ментальная - это источник вдохновения и необходимость работать над собой.
Каждый день - особенный. Каждая ночь - трип.
Мне снились первое время ТАКИЕ кошмары. Я был в шоке от своего подсознания. Такие психоделические кошмары. Такие атмосферные.
Например, вселенная, где повсюду пламя и роботы сражаются с людьми. Наверное как в Терминаторе, только я был сам в какой-то суперброне, меня поливали огненной струей, а я ничего не чувствовал.
Или еще странный сон про человека, который рассказывал про войну в Чечне, а потом поставил музыку, от которой меня во сне стошнило. И вообще весь сон меня тошнило от странных вещей.
А еще здание. Какое-то странное здание мне снится постоянно. Иногда ужасные гостиницы, иногда больница с кучей лифтов, иногда школа, иногда университет... Но это одно и то же здание в лесу.
До сих пор я ложусь спать и не могу отделаться от ТЕХ эмоций.

@темы: события, депрессия

13:43 

сны

beauty exists only in struggle
Вот уже пошла вторая неделя, как я бросил пить антидепры и нейролептики.
У меня осталась пачка прозака по 10 мг и 3 колеса аминазина. В хозяйстве пригодиццо.
Так вот прозак, когда я его пил, наглухо завалил мое либидо медным тазом.
Короче, с начала января, как минимум, я абсолютно утратил интерес и желание к сексу. Вообще. Забыл что это и зачем.
Так вот, сегодня все утро мне снилась порнуха с моим участием, да такая яркая, что я реально во сне кайфанул и сразу проснулся.
Самое смешное, что мы я другом занимаем два матраца на полу. Утром я проснулся лежа в позе звезды по диагонали этих двух матрацов, а люди аккуратно переступали через мои конечности.

@темы: депрессия, события

19:40 

Ну и что делать?

beauty exists only in struggle
Ну вот, по идее прошел месяц, как я слез с антидепров.
А вчера, перед сном на меня накатило. Все сразу - ненависть к себе, чувство вины за все на свете, чувство непоправимости, чувства вселенского одиночества... Я успел вовремя отстраниться от этих чувств, посмотреть со стороны, что ли, увидеть, что это ложные чувства, чувства, которые идут от физической оболочки.
Но я все же не смог удержаться и разрыдался беззвучно, потому что не один.
Я так понимаю, что рецидивы теперь будут всю оставшуюся жизнь?

@темы: депрессия, примечание автора

15:37 

нужна моральная поддержка

beauty exists only in struggle
маман чо-та посчитала, что если мне ломают руки, то я сам виноват, потому что я недостаточно корректен в поведении с психически неуравновешенными людьми.
Знаете что такое депрессия? Это не когда грустно, печально, сплинно и т.д.
Нет.
Это когда сидишь, пялишься в точку и тебе все-все-все пофиг. Сон, еда, жизнь.
Я даже не могу заплакать. Это, кстати, облегчает состояние, всем рекомендую чуть что - запереться в кладовке и поплакать. От слез выделяется серотонин.

Только не пишите банальностей типа: "Все наладится, все будет хорошо" Я знаю.
Напишите мне что-нибудь весьма отвлеченное и далекое от грустных тем. Ну так про квантовую физику, про школу, институт... хотя бы анекдот расскажите, что ли.
Картинки смешные запостите мне.
Ну что-нибудь. Мне очень надо отвлечься от всего этого.
А то у меня очучение, что я последний человек на земле.

@музыка: Лунофобия - Человеческий сыр

@темы: депрессия, примечание автора, события

13:49 

немного бобра

beauty exists only in struggle
Утром я прочел письмо от друга.
а еще пришло письмо от того самого чела, которого я поблагодарил за музыку:
"thank you very much irzhi" i really appreciate that.
it means alot.
yes we shall tour in the new year after new album ,
and of course we can hang out then my friend!"

Определенно я наркоман помешанный на позитивных ощущениях.
Я почувствовал себя морально лучше, чем если бы даже накурился.
Прошу вас всех, не стоит меня судить категориями "хорошо" - "плохо". Я очень коряво излагаю мысли, я вообще не очень-то и человек, мне сложно.
У меня специфические понятия добра и зла, точнее их нет. Я верю в Телему. Творите, что хотите, только не ибите мне моск, что я вы вот возложили на меня надежды и разочаровались. Мне терпеть не могу такую ответственность, я просто хочу быть счастливым.
Я уже писал, что меня понимают до конца и полностью только два человека в на этой планете Рем и мой друг.
Ни того, ни другого нет рядом, ночью я плакал. Я попал в общество нормальных людей, при этом мне нужно сохранять крайнюю степень спокойствия.
Неудивительно, что душевная боль сублимировалась в интернет срач. Я надеюсь, что этого больше не повториться.
Я веду дневник, не для того, чтобы показать свою уникальность или крутость, а чтобы через пару лет переосмыслить данные события, то есть для себя все это пишу.
И для Рема.
А еще я пытаюсь избавиться от фобии публичности.
Да, я странный. Да, я психованный. Да, меня можно задеть и у меня полно психотравм.
Как с этим бороться? Я не знаю. Я просто смирился. Те, кто поняли меня, приняли меня и с этой частью моей личности.
Возможно мне помогут психотерапевт и нейролептики.
У меня с души пару раз подряд содрали заживо всю кожу, так что не удивляйтесь, что я ору, когда вы меня касаетесь ватной палочной.
Я не против быть придурком, если вы так считаете. Я ничего не могу с этим поделать. Я просто живу так, чтобы ни о чем не жалеть по-настоящему.
Моя сила в том, что я умею Дружить, Любить, Прощать. Искренне и от всей души. Но это не отменяет моих состояний аффекта.
Если бы вы видели, как мы с другом периодически дрались, то были бы шокированы. Но я Люблю, Дружу, Прощаю. Потому что понимаю, что у него такое состояние аффекта. Наркотики это очень плохо, пнятненько? Особенно мефедрон. Думаю от него у меня основные ментальные проблемы. Не такие как у моего сумасшедшего друга, конечно, но что-то где-то я себе в башке спалил.
Найду скан справки из дурки - покажу.

Наверное, мне стоит на некоторое время подзаткнуться, заняться чем-то другим. Буду отвечать только на умылы, ибо не хватает душевных сил.
Рем, умоляю, пиши мне.
Возможно буду писать закрытые записи только для Рема, мне нужен позитив и понимание, пусть бы я и даже говно. Потом я все открою, но это по возвращении на родину, где я побегу реальне к психиатру.
К тому моменту останутся только те, кому это надо или интересно.
Ну и я не героиновый приход, чтобы всем нравиться.

@темы: депрессия, примечание автора

22:44 

хорошо сказано

beauty exists only in struggle
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.

Юнг

@темы: депрессия, не мое, примечание автора

01:28 

знакомо?

beauty exists only in struggle
21:14 

печаль

beauty exists only in struggle
Что же мне делать?
Я уезжал, покидая друга, с очень тяжелым сердцем. Я как-то потерялся совсем, не понимаю что я делаю и зачем. Какая-то пустота в жизни и бессмысленность. Как будто я на другой планете, очень далеко от всего, что я люблю. На пустынном Марсе. Некого обнять. Nobody can hear you scream in space.
Сумасшедший друг атакуэ ментально, пишет бред, да я и не читаю почти, никогда не отвечаю, потому что он меня реально пугает, я не хочу оказаться с ним однажды наедине, это будет фатально для моей психики. В дурку бы его, но как?
В голове навязчиво всплывает нелепый мотив "Отпустите меня в Гималаи...".
Я вот даже не знаю. Зовут в Ассам. Там есть какбэ работа даже. Но если я сейчас не уеду, потом мне будет грозить стопудовая тюряга. С другой стороны есть шанс, что меня не пустят обратно в Индию еще лет 5, а мой друг тут застрянет на хз сколько времени. Может и правда в Ассам? Ну буду разводить черных носорогов и выращивать чай. А? Мэднэээс!
У меня что-то такая ситуация, впервые в жизни, что мне не с кем поговорить и обсудить жизненные вопросы.

@темы: депрессия, замечательные люди, примечание автора, сумасшедший друг

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

beauty exists only in struggle
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:51 

lock Доступ к записи ограничен

beauty exists only in struggle
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Псевдожурнал

главная